IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



24 страниц V  « < 22 23 24  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> ЮМОР, как таковой
Марина
сообщение 27.3.2011, 22:01
Сообщение #461


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 433
Регистрация: 17.3.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 101



Репутация:   13  


Памятник коню.... http://www.cardriver.ru/joke/15357
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 28.3.2011, 21:23
Сообщение #462


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… ЯБЛИЩЕ!


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Uspen
сообщение 29.3.2011, 7:51
Сообщение #463


Реальный специалист
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 663
Регистрация: 17.3.2008
Из: Kaliningrad, RF
Пользователь №: 18



Репутация:   6  


biggrin.gif велик и могуч... или устами младенца... biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VAVAN
сообщение 5.4.2011, 8:16
Сообщение #464


Vavan
******

Группа: Ветеран
Сообщений: 1046
Регистрация: 17.3.2008
Из: UA
Пользователь №: 100



Репутация:   27  


Тоже поеду покупать нубук


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
JurassicStudio
сообщение 7.4.2011, 4:36
Сообщение #465


Сам себе режиссер
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 3210
Регистрация: 17.3.2008
Из: Минск
Пользователь №: 75



Репутация:   97  


http://www.kulturologia.ru/blogs/070411/14276/


--------------------
На вкус и цвет товарищи есть!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Nina
сообщение 7.4.2011, 8:20
Сообщение #466


Профи
*****

Группа: Ветеран
Сообщений: 753
Регистрация: 31.3.2010
Из: г.Новочеркасск
Пользователь №: 2168



Репутация:   26  


Спасибо, Юра! Я тоже подсела на культурологию с твоей подачи. Мне вот это понравилось. С фестиваля огня. За 5 минут до сожжения...
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VAVAN
сообщение 7.4.2011, 19:39
Сообщение #467


Vavan
******

Группа: Ветеран
Сообщений: 1046
Регистрация: 17.3.2008
Из: UA
Пользователь №: 100



Репутация:   27  




--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олег
сообщение 8.4.2011, 11:53
Сообщение #468


Администратор
******

Группа: Администратор
Сообщений: 1686
Регистрация: 16.3.2008
Пользователь №: 1



Репутация:   66  


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PENZLUK
сообщение 8.4.2011, 18:25
Сообщение #469


Профи
*****

Группа: Ветеран
Сообщений: 931
Регистрация: 17.3.2008
Из: Украина Дубно
Пользователь №: 6



Репутация:   85  


Сицилийский юмор
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дема
сообщение 13.4.2011, 9:46
Сообщение #470


Советчик
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Регистрация: 17.3.2008
Из: Одесса
Пользователь №: 50



Репутация:   0  


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PENZLUK
сообщение 29.4.2011, 9:45
Сообщение #471


Профи
*****

Группа: Ветеран
Сообщений: 931
Регистрация: 17.3.2008
Из: Украина Дубно
Пользователь №: 6



Репутация:   85  


Палец-нос ™ Stylus для сенсорных экранов
http://variationsonnormal.com/2011/04/28/f...r-touchscreens/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 29.4.2011, 15:16
Сообщение #472


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.


С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

- Рабинович, а зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Знете ли некоторые клиентки заходят побриться...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…


Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!


Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Ароновича вызвали в налоговую полицию:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали 350т. шекелей, а по нашим данным, потратили за этот период как минимум 450 тысяч. Что это значит, господин хороший?
- Как что значит?... Просто не могу свести концы с концами!

- Вчера впервые прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места адреналин выделяется.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

Бутылка ПИВА - а как меняется жизнь............

Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат!


Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит...

80 фраз подслушанных в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
80. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика...


Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!


Хаим, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Хаим, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Архитекторы прячут свои ошибки под плюющем, хозяйки под майонезом, а врачи под землей.

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зульфия
сообщение 2.5.2011, 14:32
Сообщение #473


Советчик
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Регистрация: 19.5.2008
Из: Новороссийск
Пользователь №: 293



Репутация:   5  


Мише 4,5 года. Приводим его в садик с Наташей (ей 2 года). Он разувается, а ботинки в шкаф убирает Наташа. Я пеняю ему:
-Миша, какой ты ленивый!
-Никакой я не ленивый, посмотрите на голову - я просто король!


--------------------
Киса, скажите мне как художник художнику, Вы рисовать умеете?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

24 страниц V  « < 22 23 24
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:35