IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



24 страниц V  « < 21 22 23 24 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> ЮМОР, как таковой
PENZLUK
сообщение 9.3.2011, 10:24
Сообщение #441


Профи
*****

Группа: Ветеран
Сообщений: 931
Регистрация: 17.3.2008
Из: Украина Дубно
Пользователь №: 6



Репутация:   85  


Однако смешно biggrin.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Verba
сообщение 9.3.2011, 12:11
Сообщение #442


Профи
*****

Группа: Ветеран
Сообщений: 597
Регистрация: 23.3.2008
Из: г.Черкассы
Пользователь №: 137



Репутация:   12  


стопоходящая машина Чебышева http://tcheb.ru/
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VAVAN
сообщение 9.3.2011, 17:16
Сообщение #443


Vavan
******

Группа: Ветеран
Сообщений: 1046
Регистрация: 17.3.2008
Из: UA
Пользователь №: 100



Репутация:   27  


smile.gif прикольненько smile.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олег
сообщение 10.3.2011, 11:57
Сообщение #444


Администратор
******

Группа: Администратор
Сообщений: 1686
Регистрация: 16.3.2008
Пользователь №: 1



Репутация:   66  


Иногда просто крышу сносит от фраз которые выдают чиновники

Заместитель начальника УВД Калининградской области полковник милиции Юрий Декасов на брифинге:

"- В Калининградской области никогда не было воров в законе. Зачем они нужны, если у нас есть губернатор, есть полномочный представитель президента в Северо-Западном федеральном округе. Им государство велело смотреть за областью."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
iqor
сообщение 11.3.2011, 8:22
Сообщение #445


Активный участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Регистрация: 24.7.2008
Из: Тернополь
Пользователь №: 443



Репутация:   7  


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 15 метров и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!

...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
VAVAN
сообщение 11.3.2011, 8:27
Сообщение #446


Vavan
******

Группа: Ветеран
Сообщений: 1046
Регистрация: 17.3.2008
Из: UA
Пользователь №: 100



Репутация:   27  


ОЛЕГ !!!!!!!!!!!!!! А у нас не только губернаторы...берЁм выышеее.......


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PENZLUK
сообщение 16.3.2011, 9:08
Сообщение #447


Профи
*****

Группа: Ветеран
Сообщений: 931
Регистрация: 17.3.2008
Из: Украина Дубно
Пользователь №: 6



Репутация:   85  


Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 16:29
Сообщение #448


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Теперь мы знаем, как по-японски будет "п....ц"... Красиво будет - "фукусима".
США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...!
...Паранойя...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 16:37
Сообщение #449


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 18:05
Сообщение #450


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Из википедии:
Андрей Фурсенко — министр образования РФ эпохи раннего Вырождения...


- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у Вас какие ?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет."
Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 18:59
Сообщение #451


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета разбилась о небесный свод!

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования... это что-то!

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом- у стенки . второй совершенно ни к чему !
Она: -Если сделано две дырки- надо использовать обе!!!
Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню....


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 19:17
Сообщение #452


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Поступил вопрос ...

Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

Что будет если отсканировать зеркало?

Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Слышат ли глухие шизофреники голоса?

Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Вам помочь или не мешать?

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Какой из вопросов вам понравился больше всего?


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 19:27
Сообщение #453


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Вот еще небольшая часть афоризмов:

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Каждый мужчина имеет право на лево!

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Рожденный ползать, везде пролезет.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13...

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по ....

Предупредительный выстрел в голову

Кресло-кончалка.

Пуки творчества

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста...


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 19:40
Сообщение #454


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Еще чуток...

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше!

- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

- Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

- Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

- Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

- Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

- Её улыбка напоминала открытый рояль.

- Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

- При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

- С голой женщиной трудно спорить.

- Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

- Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

- Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо. - Альбер Гинон

- Красивые женщины умирают два раза. - Пьер Буаст

- Нет ничего пагубнее женщины. - Гомер

- Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина. - Бернард Шоу

- Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце. - Гиппократ

- Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных - Альфред Капю


Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице

Не спорь с начальником, денег не будет!

Все худшее - взрослым!

Вести с полей: тырить еще нечего

Я все пойму, вы только дайте денег.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение

Ищу интим. Работу не предлагать...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит, Вы стали женщиной

Для того, чтобы суровая реальность стала трогательно беззащитной, достаточно изредка поглядывать на нее сквозь прорезь прицела

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация

Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)

Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого ?

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

Негры - это тени белых людей

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров

Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать

Кролики трахались и не знали, что их разводят

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"

Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Иди купайся, все равно не тонешь.





Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 19:51
Сообщение #455


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Смешные переводы

Довольно забавно (тем, кто соображает в английском языке).
1) Home sweet home - Дом, сладкий дом
2) postpone - отсрачивать
3) - Oh, dear! - Вот скотина!
4) Уха - ear soup
5) Love stinks - люблю вонь
6) Вопрос на одном из переводческих форумов: Что значит whazzup?
Ответ: В английском такого слова нет. Очень похоже на финский язык.
7)- where is my dress? - look in the closet, dear.
- где мое платье? - посмотри в клозете.
8) "Curl and Dye". Перевод: Завейся и умри.
9) Kогда Джон Kеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein
Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не
означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...
10) Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
11) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
12) I have been there - У меня там фасоль
13) We are the champions - Мы шампиньоны
14) To be or not to be? - Пчела или не пчела?
15) I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
16) Let's have a party - Давайте организуем партию
17) Watch out! - Посмотри снаружи!
18) I love you baby - Я люблю вас, бабы!
19) by the way - купи дорогу
20) The troops were marching - Трупы маршировали
21) Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
22) I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча
23) And a Notorious B.I.G. album "Life after death".
- И новый посмертный альбом Тупака Шакура
24) Where am I?- Кто я вообще такой?
25) Truly yours - Ваш Трули
26) - Watch Your back! - Посмотри на свою спину.
27) No smoking! - Пиджаки не вешать! или Смокингов нет!
28) It's raining cats and dogs - Дождь льет как из ведра, а кошкам и собакам совсем нет дела (raining cats and dogs означает "льет как из ведра", это устоявшееся выражение)
29) software - мягкие места компьютера
30) museum of fine arts - музей хороших искусств
31) like cures like (клин клином вышибают) - любить, лечиться, и снова любить


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vlad
сообщение 21.3.2011, 19:58
Сообщение #456


Ветеран
****

Группа: Ветеран
Сообщений: 215
Регистрация: 17.3.2008
Из: novorossiysk
Пользователь №: 51



Репутация:   10  


Твой ник по японски...

*******************************************
Алфавит для конвертации.
******************************************
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z
*******************************************
К примеру мой ник по японски: vlad - rutakate


--------------------
Бывают заказчики, а бывают и пациенты!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Олег
сообщение 21.3.2011, 20:19
Сообщение #457


Администратор
******

Группа: Администратор
Сообщений: 1686
Регистрация: 16.3.2008
Пользователь №: 1



Репутация:   66  


Цитата
Удав, укусивший за грудь израильскую манекенщицу Орит Фокс, скончался от отравления силиконом.

Блондинка-модель позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Но тот, очевидно, не стерпел чересчур фамильярного обращения и уцепился за ее бюст. Орит Фокс отправилась в больницу, где ей на всякий случай сделали прививку от столбняка, на чем ее неприятности и закончились. Удаву повезло значительно меньше - впоследствии он скончался.

Модель, по-видимому, переборщила, пытаясь лизнуть и поцеловать змею. Именно такое поведение разозлило животное, которое ранее позволяло обвивать себя вокруг талии и шеи. Удав вцепился зубами в грудь девушки, и отодрать змею от добычи оказалось непросто.


Че-то жаль мне змеюшку....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Дема
сообщение 23.3.2011, 15:15
Сообщение #458


Советчик
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Регистрация: 17.3.2008
Из: Одесса
Пользователь №: 50



Репутация:   0  


А говорят "ведро с болтами"....smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
JurassicStudio
сообщение 27.3.2011, 7:04
Сообщение #459


Сам себе режиссер
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 3210
Регистрация: 17.3.2008
Из: Минск
Пользователь №: 75



Репутация:   97  


http://eti.ru/geography/1161251558-prekrasnaya-yaponiya.html


--------------------
На вкус и цвет товарищи есть!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зульфия
сообщение 27.3.2011, 18:06
Сообщение #460


Советчик
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Регистрация: 19.5.2008
Из: Новороссийск
Пользователь №: 293



Репутация:   5  


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


--------------------
Киса, скажите мне как художник художнику, Вы рисовать умеете?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

24 страниц V  « < 21 22 23 24 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 10:56