Как не съем, то...Из Украины, с любовью

Про дизайн и варианты

Заболел в Сибири старый еврей и пришёл к чурке.
- Чурка, вот собрался умирать, ты Сибирь знаешь, покажи хорошие места , ну и яму вырой. Золотом заплачу.
Вырыл чурка одну яму, не понравилось еврею -мол, как у всех.
Вырыл чурка яму в Тайге,- не говорит еврей, далеко ходить.
Вырыл чурка яму возле юрты, -не говорит еврей, платить не буду, все зарывай. Вылечили меня.

Ну всех с 1 апреля!!! как то вяло протекает... И где шутки? и где юмор?

Тема старенькая, но мож кто не видел. Я плакал.., рыдал, ... и т.д.
Рисуем лошадь!

С 1-м апреля!
Ах, что за праздник - единенье глобуса -
Понятный даже каждому ежу.
Я на ходу водителю автобуса:
"У вас спина вся белая!" скажу.

Сотрудникам шепну, что все уволены,
И босса на свиданье приглашу.
А в школе напишу: "Курить позволено.
Отличникам - гашиш и анашу."

Потом возьму и позвоню в полицию:
Мол, у соседей в подполе бордель.
Ах, как люблю шутить и веселиться я,
Как только начинается апрель!

Вы скажете, что дура. Не обижена.
Нам обижаться в этот день грешно.
А если после розыгрышей выживу,
Идей на весь апрель хватить должно!

Дневник строителя

Будни строительных топ-менеджеров
Запись, сделанная на планерке Топ-менеджеров крупной строительной компании.
Женщинам, детям и лицам, чувствительным к ненормативной лексике не рекомендуется.

Буйный МА, только для тебя

Усердные строители
Так это выглядит в проектной документации


А так фактически

Тут у нас корпоративчик был. Погуляли.

И еще

Подарок SVгэ

На добрую память.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

Вы уж извините если че....
Говорят, что автора этих загадок посадили.

Женщинам, детям и лицам, чувствительным к ненормативной лексике не рекомендуется.

Бред по поводу «авторских прав»

2018 год

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу,одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба
довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то,
как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше...

Выбираем правильно пароль

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько ох_ший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му*ак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Че ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! *лять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич *вырезано цензурой* не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му*ака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, *ля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му*аг!", ху.....

Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

Выручайте! У меня к вам маленькая просьба, Нужна помощь , нужно разместить друзей. Всего на одну
ночь. Они
приедут на следующей неделе. Кормить их не нужно, нужен только
ночлег и два
места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные,
нормальные люди. Их
фотки, если чe здесь :
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

и ближе



А дальше куда?

Вот терпение у человека!?
http://vvw.ru/foto2008/may/23/strim.flv

http://youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o

Все что нада мужчине в конце рабочей недели

Анекдот для Антохи! :

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
Сцуко ))) - mamont

Алыверды
Туристическое агентство "Иван Сусанин" подарит вам единственное и эксклюзивное путешествие по лесам Белоруссии. Туры проводятся в весенний период.

Мужик ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит:
- а што это вы тут робите?
- рыбу ловлю, тока цишей
- а ти можно я до вас подплыву?
- да можно, токи цишей
- а можно я до вас пидсяду?
- да можно, тока цишей..
- а як вас зовуть?
- дядя Коля, тока цишей
- а можно я ближей падсяду - пабачыть?
- да можно, тока цишей:
Тут всплывает другая жаба:
- а што это вы тут робiте?
- Пайшла в ж**у! Правильно я кажу, дядя Коль?

Останавливается на светофоре 600-й мерин.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

Широка страна Беларусь. Редкий мамонт добежит до середины Беларуси.)))

Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
--
На уроке истории учительница спрашивает:Кто знает какие былидинозавры?
Маша говорит :Мамонты.
А ты Вовочка
А Вовочкаговорит:
-Папонты.
А кто такие Папонты.
Папонты трахают мамонтов
--
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю...
Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!!
--

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому
филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные,
совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка
сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы
задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. - Это раз


Филин - дайвер - это два

Эко вас понесло...

что появилось раньше дом или эстакада?

На проселочной дороге огромный джип врезается в телегу, и та улетает в кювет. Лошадь в агонии дергает копытами, а крестьянин лежит и думает: «Сейчас богатый денег за ущерб даст». Из джипа выходит человек, подходит к лошади, вынимает пистолет и стреляет в упор. Потом обращается к крестьянину:
- Ну, браток, как себя чувствуешь?
- Да ниче, все нормально.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Виагра - любовь с первой ложки!

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...

фотки мои, рядом с красной площадью наблюдала.. бывшая ул. Герцена..

вот такие похотливые тараканы живут ин Моску, залез под стекло на столе..))) квартира съемная, приходится терпеть соседство с природными явлениями..

настроение дрянь, сделала мохито, трубочек нет.. нашла выход: трубка для капельницы.. настроение улучшилось..
зашла в перекресток.. наверное после мохито.. показалось смешным..

объява в зоомагазине

а эту фотку можно назвать и "дорога в АД", и "истиное имя ДПС".. и тд

Круто!!

http://ifolder.ru/7240064
драка хоккеистов.. акбарс-трактор
(ролик wmf 14,3 МБ (15 048 704 байт) )

еще..
http://ifolder.ru/7240831
футбол Рубин-Динамо мск...
перевод - жесть..
(ролик flv 15,6 МБ (16 371 712 байт) )

Татьяна гуд, а таракашу не трогай, пусть ГАД живёт.

Взято с сайта анекдотов.....
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

про безопасность труда
http://www.urlskit.com/trud/